如何应对父母的“灵魂拷问”

一晃，呆在家中的时间将近3个月，这些日子里，我们与网络，手机，口罩和消毒剂发展出了非常“亲密”的关系。

除此之外，还有另外一段关系，也前所未有的超出了之前的交往频次，交往时间与亲密程度——我们和自己的父母已经在同一个屋檐下，相处了90个日日夜夜!

有一种茫然，叫我不管你，随你的便

好像太过自由

有一种坚决，叫我说不行就不行

好像太没自由

天天面对神一样的对手

别人家的孩子

父母爱罗嗦，瞎操心易感体质

我家的沟通基本靠吼

应对指南 学生版

#特别说明#

我们常常不寄希望于父母改变，既然如此，那就尝试从自我做一些调整，在这里绝不是为父母找理由，父母一定有他们的责任，但是既然文章发表在这里，当然是希望同学们来看，或许后期可以出一个父母版，由你们转交给他们看！

—★从时代的角度理解他们★—

因为生长在不同的时代，父母的成长与求学经历，和我们非常不一样，他们的年代，没有这么丰富的资源。比如互联网并没有大规模普及，信息来源渠道单一，却可能有强烈的求学意识。由于地域限制，可以指导自己的人或事可能只在身边，却可能并不满意身边的指导。

这些冲突会带给他们强烈的焦虑感。现在，他们也可能把这种焦虑感带到你的身上（毕竟他们最擅长说的就是，在我看来/以我的经验……）因此，他们会说（以他们的经验）：“你怎么一天到晚都在玩手机，不能多看看书吗！”他们也会认为你像曾经的他们一样，那样需要多一点的叮咛和指导，于是他们会说，“这件事情你就应该这么干……”“你应该做这个”“不应该做那个”或者换个说法“自己选择，但是……”。

他们的时代除了没有普及互联网，也没有普及家庭教育。因此，父母的家庭教育方式从哪里来——你的爷爷奶奶，外公外婆，甚至曾祖父，曾祖母那里来，这样代代传承。

因此，父母常常吼你，是因为他们常常被父母吼——这样看起来是不是也不只是你一个人你那么惨！

我们的父母似乎也不懂得很清楚的表达自己的想法和感受，我们常常听到他们说“不要把这个弄坏了，不要把那个弄坏了”。好像东西比我们更重要似的，但他们更想要表达的很可能是怕你受到伤害。

比如你小时候他们常常说“不要去碰装有热水的玻璃杯，不然杯子会碎的”。

——但是他们常常忘记最想表达的一句，如果去碰了可能会烫到你，或者玻璃杯碎了可能会扎到你。

但是不要忘了，作为他们的孩子，我们可能也潜移默化地受着这种“不好好说话”的影响。比如，你可能常常对你的Ta说，“你走，我不想见到你”，但实际上你心里想说“我真的特别想要你来哄哄我”。

从这个角度，我们要做的，是要“听透”他们。说“你嗓门儿那么大，吓死我啦”其实是在说“我需要一个安静的环境”，说“你一天到晚只知道玩手机”其实是在说“我希望你能保护好眼睛”。

相信大家能默认一个事情，我们的改变要比父母改变更容易。因此，从自己开始，用自己的言行举止给他们做示范，“教”他们应该如何沟通。

01说出你的真实需要

说出你的真实需要，而不是像他们一样需要我们去猜潜台词。例如，说“我希望你们能多听听我的想法”，而不是说“我知道你们就是听不进去”。

02用说感受的方式来表达

用说感受的方式来表达，把你的情绪“说”出来给他们听。例如，“你这样做的话我很生气/我很担心/我感到很迷惑，因为……”，而不是靠吼或者动手来表达情绪，如果确实还做不到“说”出情绪，让自己冷静一会儿，暂时离开，但一定告知对方，我只是需要静静，而不是在和你冷战。

03表达期待而不是必须

表达期待，而不是必须。我们的父母常常说，“你必须这样”，我想这让你感觉很难受，你就给他们做个示范，说“我希望你这样做”。但我们知道，说希望而不说必须往往有更奇特的效果。

—★时机很重要★—

你一定不会去找一个他们或自己处在气头上的时候，而是应该找一个双方心平气和或比较愉悦的时候。你说一谈话就来气怎么办，往上爬楼再看一次。

你也一定不会去找一个急匆匆的时间。例如你的爸爸盼了好久才来的一场球赛，你知道这时你和他交流他是听不进去的。